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El señor don Sinalagmático propuso que se ejerciera el Derecho de Autodeterminación como elemento básico de los Izquierdos Humanos. Don Perifrástico dijo que, ejem, no están los tiempos sino para sugerir -y no exigir- de manera responsable el Derecho a la Autodetermina. Por su parte, don Suceso Estocástico, mucho más realista -así decía-, habló del Derecho a la Autodeter. Hummm, se dijo caviloso don Cibernético, no sé, no sé, ¿y qué tal el Derecho a la Autode? Es posible, contestó don Entrópico, en política y en democracia todo es posible, como se sabe, pero lo viable, hoy por hoy, es solicitar el Derecho a la Auto. Sí, es lo más plausible, dijeron de consuno los señores Antanaclasis, don Anadiplosis y míster Anacoluto, conocidos como la «Triple A». Y punto, remacharon, mientras Monsieur Probóscide asentía con la trompa.

Cambiando de tema, el griego Domenikhós Torturíkides presentó un posible caso denunciado de torturas en el Reino de España (y no de corrupción como podría pensarse estos días pues no gustaban discutir de lo obvio). El señor don Nanogramo, jurista eminente, mostró sus dudas pirrónicas en pretérito perfecto, es decir, ¿he habido, has habido o ha habido? Serio y bizarro se puso don Norandrosterona, jurisperito reputado, para preguntarse en pretérito pluscuamperfecto si ¿había habido, habías habido o había habiendo habido? Del verbo haber, va de suyo, es casi un pleonasmo. Solemne se mostró don Hematocrito para inquirir, jitanjáfora mediante, y a saber lo que es eso, en pretérito anterior, si hube habido, hubiste habido o hubo habido. Y agregó con solvencia: ¿hubiendo habido hubo de haber habiendo habido o habiendo de haber hubo lo que hubo de haber habido? Aquí está el quid y hasta el quiddam, sentenció satisfecho. Todavía más escolástico, en plan de futuros contingentes, el musculoso y viril don Testosterona, que fuera lanzador de martillo en su época universitaria, usando futuro perfecto, diagnosticó un ¿habré habido, habrías habido o habrá habido? Por último, que ya está bien, el doctor en Derecho don Nomenclátor Arroba Punto Com, se expresó en subjuntivo ante el asombro y pasmo del foro y en pretérito pluscuamputrefacto, que diría el gran Augusto Monterroso, de esta manera y no de otra, lean: ¿hubiera o hubiese habido, hubieras o hubieses habido o qué coño hubiere o hubiese habido?

En resumen: ¿hubo de haber lo que habiendo habido habría habido de haber habido lo que hubo si lo hubo lo que hubiera habido, einnn? ¿De qué tratamos?, preguntó el británico míster Trending Topic. De un presunto caso de torturas, le respondieron.

Luego de frugal refectorio, para recobrar fuerzas después de tanto esfuerzo intelectual sobrehumano, se pasó a la conjugación en el Monasterio de San Esteban de Salamanca del escurridizo verbo SER, adornado con divertidos zéjeles y más discutidos zeugmas. Ciertamente emotivas y edificantes jornadas.

Conectamos ahora, cuando son las tres y pico, una hora menos en Canarias (se dice una hora ANTES porque, que sepamos, en Canarias no se viven 23 horas), con Finlandia porque queremos saber, y así lo demanda nuestra ansiosa audiencia, cuántos tornillos ha hecho por hora durante ocho horas (en Canarias serían siete, allí la gente se muere una hora antes, gente educada) nuestro compatriota Pepe Domingo, adelante, te escuchamos, alégranos el día, sorpréndenos… ¡Cómorrr! ¡500 tornillos por hora! ¡Increíble! Eso es hacer patria y españolear enseñoreándose por esos mundos de dios, ele, arsa, ojú, arte, viva la madre que nos parió y lo demás es envidia puñetera, digooo. Pero no se crean, amigos televidentes, que nos olvidamos de nuestras lindas mujeres trabajadoras españolas, no somos machistas en este canal, aunque, a fuer de sinceros, tienen los mejores culos y tetas del orbe equinoccial y espectral y latitudinario, sin mencionar, somos gente modesta, que cuando una española besa, besa de cojones, o sea, de verdad, o sea, mirusté.

A ver, sí, te recibo, cuéntanos, ¿cuántos ladrillos ha puesto al minuto la albañil Felisa Pérez? ¿Trescientos, dices? Impresionante, otro récord. ¡Eso es trabajar y españolear y no tocarse el comino, dicho sea con perdón, pero, entiéndanos, la emoción nos embarga, permita el televidente esta licencia grosera que, seguro, nos perdonará contagiado de estos desmayos y deliquios transverberantes y sinalagmáticos.

Son ya las tres y veinte y conectamos con Moenchengladbach según se mira a la izquierda y donde al fondo hay sitio siempre que no empujes, ¿sí?, queríamos saber cuantas veces ha utilizado el productor u operario (los obreros ya no existen) Pepe Coitao, la llave alen y, ya puestos, si ha echado (sin hache, sí) mano de la broca del 10 o, haciendo alarde como cumple en un gallardo español, de la llave estrella, estamos intrigados, la verdad… ¡Cómorrrrr! ¡Qué me dices! ¡Que se ha vestido de torero y, enfundándose la roja, ha prescindido de esos utensilios y aparejos y lo ha hecho todo a pelo y a martillazo limpio y cabezazos? Olé, olé y otra vez olé, vivan tus cojones, y viva Franco y arriba Gpaña y vivan los cuatro puntos cardinales de mi Gpaña, Rusia es culpable, Gibraltar español, cagondios!

Y ahora, amigos, pasamos a los Deportes, pero ¿a quién le importan las hazañas de nuestros viriles deportistas en la NBA, los Gasol y cía, Nadales y Alonsos? Nosotros estamos con la clase obrera, como se puede ver a lo largo de este informativo. Así son las cosas y así les hemos informado. Buenas tardes y que os den…