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La mitología renovada

Bianchi

– Locutor: son ya las ocho de la tarde y la gente se arremolina, guardando las distancias, frente a los hospitales para vitorear a los nuevos héroes: enfermeras, celadores y demás personal sanitario. Los aplausos son atronadores. Los sanitarios saludan, pero no parecen entusiasmados, claro, tantas horas metidas exponiendo sus vidas por nosotros, unos héroes. Tenemos a nuestro lado a un enfermero, precisamente, al que le preguntamos:

– Locutor: buenas tardes, héroe…

– Enfermero (le interrumpe): no soy ningún héroe. Hago mi trabajo, eso es todo.

– Locutor: no sea modesto, ¿cómo se llama? ¿Manolo? vea a la gente, Manolo, cómo le llama por lo que es: un héroe, un amadís de gaula.

– Enfermero: que no, joder, que no soy ningún héroe, ostia.

– Locutor: jajajá, proverbial la sencillez de nuestro cuerpo sanitario, señores televidentes, ustedes mismos lo pueden ver: un héroe que no quiere serlo, o sea, ¡más héroe todavía!

– E: joder, y dale.

– L: un héroe como la policía, guardia civil, ejército y maría santísima. Como Esplandián.

– E: esos son siempre héroes, antes y después de Cristo. Yo lo que digo…

– L (le interrumpe): y los sacrificados que han muerto por la salud de los demás, del pueblo oprimido.

– E: hablando de opresiones, yo, mejor dicho, nosotros, lo que pedimos son mejores condiciones de trabajo y más medios sanitarios, no pedimos aumento de sueldo ni la luna.

– L: pero ¿no ve la ovación del público y hasta unas furtivas lágrimas?

– E: sí.

– L: ¿y no se conmueve?

– E: por supuesto, y estamos muy agradecidos, pero eso ¿qué tiene que ver con lo que acabo de decir?

– L: todo, porque no es lo mismo ser un héroe que convertirse en un vulgar trabajador con sus prosaicas reivindicaciones.No es lo mismo ser un Lanzarote que Pepe Gotera.

– E: ¡que no soy un héroe, ostiaputa!

– L: ¡sí que lo eres, mamón! Así lo hemos decidido los medios de comunicación, y los barrenderos también son unos héroes, como dijo Gabilondo, trabajos que nadie quería y resultan vitales para la sociedad, ¡ellos son los verdaderos héroes de la Tabla Redonda!

– E: ¿y ustedes qué son entonces?

– L: ¿qué insinuas, capullo (empieza a mosquearse)?

– E: ¿yo?, nada, nada.

– L: ah, creía. Mire, mire, la gente, qué gran pueblo tenemos.

– E: no lo dudo, pero ¿podría hablar y decirles que no somos héroes?

– L:  no, hombre, no, ¿y arruinar este bello espectáculo?, que no se diga, arriba ese ánimo, corresponda a ese clamor popular, no sea aguafiestas, impasible el ademán, como dijo José Antonio.

– E: ¿qué José Antonio?

– L: bah, no tiene importancia, cosas mías, vea, vea

– E: sólo pedimos más seguridad y más medios para atender mejor a la ciudadanía. Y no esta situación precaria donde se improvisan camas…

– L (ya incomodado): pero, ¿qué dices, felón, bellaco? ¡Tenemos el mejor sistema sanitario del mundo mundial y parte del extranjero!

– E (castizo): ¡*amos* anda ya! Tropecientos muertos, sin camas, la gente encerrada en sus casas, test defectuosos que, por cierto, no sirven para nada, diga eso, mascarillas que parece esto una película de ciencia- ficción…

– L: ¡cállese!, ¿quiere desmoralizar a nuestra audiencia, perdón, a nuestro pueblo? ¡Cierra el pico, cabrón, hijo de la gran puta, maricón!

– E: no, si yo…

No hay nada como morirse (humor negro en un acto)…

B.

… Para que lo loen a uno. Este blog tuvo acceso a la conversación mantenida entre «compañeros» (?) de una reciente exministra fallecida. He aquí lo que pudimos grabar. Pedimos disculpas por la mala y a veces pedrestre grafía de la reproducción, así pues, dentro vídeo.

— José Bono: ¡qué mala noticia (al enterarse del occiso): estoy consternado!
— A: yo también estoy consternado.
— B: y yo compungido.
— Pepe Bono: sí, pero yo egggtoy más consternado.
— C: ¿y de qué se ha muerto la finada?
— B: ¿qué importa eso?
— C: hombre, por saber…
— Bono: mi grado de consternación no variará por saber la causa del óbito, sea cual fuere éste o fuera o fuese aquella, la causa, digo.
— D (filósofo): no somos nada.
— Bono: polvo somos y en polvo, etc.
— B: ya salió el democristiano chupacirios.
— Bono (alteradísimo): ¿qué, cómo, quién ha dicho eso? ¿quién ha sido el hijoputa?
— C: calma, Pepe, se supone que estás consternado.
— Bono: es verdad, estoy consternado de cojones. Probablemente no haya en el mundo mayor consternación que la mía.
— A: esas formas, Bono, que te pierden… Y hoy todo se graba. Mira a ese paleto que le han pillado llamando «hijaputa» a Margarita Robles.
— Bono: la pena es que no haya cámaras para que vean lo consternado que estoy.
— C: luego, al salir de aquí, estará la «nube de periodistas» y podrás despacharte y mostrar tu profundo dolor por la irreparable pérdida y…
— Bono (le interrumpe): ¡y consternación, mecagoendiós, sobre todo, consternación, ostia!
— A: ¡jodé, Pepe, qué carácter!, cómo se nota que no hay micrófonos a la vista…
— B: pues yo, aparte de compungido, estoy contrito y atrito.
— Bono (mosqueado): ¿eh? ¿qué palabros raros son esos? ¿no me estarás insultando, eh, cabrón de mierda?
— B (tapándose la risa con la mano): no, no, Pepe, son palabras de cariz religioso, deberías saberlo, tú que eres un tragahostias insoportable, al decir del Viejo Profesor (Tierno Galván, que formó un partidito donde militaba Bono, luego fusionado al «pesebre», perdón, al PsoE).
— Bono: hummmm, no sé, no sé, suena a como que estás más apenado que yo y, sobre todo, ¡¡¡consternado!!! Y nadie, repito, nadie, ¿entendéis? ¡nadie está más consternado que yo! (con cara de iluminado y ojos de loco: ¡¡¡¡nadie, ni dios, ni cristo que lo fundó, está más consternado que yo!!!!, ¿lo habéis entendido? Repetid, pues, conmigo estas líricas palabras (Bono adopta postura de chamán hindú en pose de loto y casi levitando): ¡om!, otra vez: ¡om!, y ahora con hache, por si hay algún tiquismiquis por aquí: ¡hom!
— C: ite missa est.
— Bono: ¿qué has dicho, marica?
— C: es latín, Pepe, no te mosquees.
— B: ¿latín culto o latín vulgar?
— A: bueno, salgamos, ya se oye en el pasillo a la canallesca (la prensa).
— Bono (sale el primero atusándose el tupé que se ha echado): consternado, estoy francamente consternado,no encuentro palabras para manifestar mi compunción, bueno, sí hay una palabra: consternado, muy consternado y mucho consternado, que diría Mariano.

FIN

El humor es algo muy serio y se escribe con ‘ache (hintercalada)’

Bianchi

Como no podía esperarse de otra forma, lo más reaccionario de la Expaña cañí -Unamuno lo llamaba «cojonudismo» porque por cerebro tenían los cojones- se ha hecho eco de un video emitido en ETB1 (canal vasco en euskera) donde, en una supuesta clave de humor harto discutible, distintos personajes del ámbito vasco de la cultureta dominante opinan sobre los tópicos españoles calificándolos de «fatxas, paletos, chonis y progres».

A primera vista parece insultante, y lo es, ciertamente, a juzgar por el corte de unos nueve minutos (el programa entero duraba una hora) que selecciona los pasajes más hirientes, vale decir. Ha habido más programas (este se titulaba «Euskalduna naiz, eta zu»?, o sea, «yo soy vasco, ¿y tú?») donde se autocriticaban las costumbres vascas, pero por su poco «esencialismo», sus pocos genes vascos, también vale decir, un horror, para nosotros). Y, también, una torpeza, puesto que dan carnaza gratis a la fachongada y facherío de los tirios, y a los troyanos que fungen de «demócratas». Se lo han puesto fácil, a güevo, que diría un castizo. Y gratis. No han tenido necesidad de escurrirse la sesera para alimentar sus fobias antivascas y anticatalanas.

Los que han ideado ese programa no han contado hasta cinco -o diez- para mirar y sopesar las consecuencias del contenido de lo emitido. Han ido a lo fácil, al jajajá y al jijijí, y tira millas. Y no. Hay que pensar un poco más. Y no vale decir que se hizo en «clave de humor», sin más, porque, primero, hasta el «humor blanco» es político, y, segundo, a la caverna española -españolaza- le suda la minga que les digas eso, que lo saben, porque les pones en bandeja la munición para zurrarte de lo lindo aprovechando esas meteduras de pata. Encima dirán que ejercen, ellos sí, la libertad de expresión criticando ese programa donde se ríen de «lo español». Basta que digan que ¿se imaginan que en España se hubiera hecho un programa zahiriendo los usos y costumbres del más cerril de los vascos (siempre personificado en un aldeano vasco del ámbito rural, un «Josetxu» vasco brutote y medio gañán, pero, eso sí, noble y trabajador, como reza el tópico típico, esto es, haciendo caricatura que consiste en exagerar los caracteres de ciertos segmentos de la sociedad vasca, o de cualquiera, como, por ejemplo, en la película «Ocho apellidos vascos», que incluye, también, al típico estereotipo andaluz «gracioso» per se, o sea, si eres andaluz y no eres gracioso, no eres andaluz, que así funciona el sociologismo vulgar) para ver que dirían de nosotros (los españoles, se supone) para que, con argumento tan débil y feble, te tengas poco menos que callar. Pues bien, para evitar estos engorros, para no dar carnaza al «enemigo», usted no puede hacer un programa con el mismo paradigma e ideologemas e iconotipos que acaba de criticar en el otro, esto es, usando las mismas ruines y rastreras armas del fachilla soez y zafio, y ello porque usted se pone a su misma altura sin apenas un gramo de inteligencia que demuestre que usted no está ni por encima, ni por debajo ni en medio:simplemente usted emplea otras armas, distintas, para que no le confundan con lo chabacano del «enemigo», que usted se toma el humor en serio y no como un mero pasatiempo para pasar por taquilla y cobrar porque, claro, usted es un «profesional», y sí, es cierto, pero del jijijajá, no del humor, que es cosa seria.

Lo que no se puede es -el programa, muy poco visto, se ha hecho viral con intención política de joder, de apagar los fuegos con gasolina, típico del lumpenfascismo de tres peniques- sacar a un tío -un actor de medio pelo- diciendo que «España iba a llamarse ‘Mongolia’, pero ese nombre ya está registrado», porque eso es mala baba sin humor alguno (a lo Arévalo y sus chistes de tartajas, que te ríes, es posible, pero con sensación de vergüenza, salvo que seas un ser mostrenco, que los hay y abundan), aparte de que en ningún momento se distingue entre el pueblo español y el tipismo folklórico del Toro de Osborne. O que la bandera española le produce vómito -a mí también- sin que el locutor le pregunte qué diría si la bandera (española) fuese, no la bicolor, sino la tricolor de la República, ¿entonces, qué diría? Por ejemplo. No es que sea la pregunta del millón, pero significaría, sintomáticamente, algo más, diría algo más. Tampoco se trata de no hacer nada por temor a las consecuencias de lo que se diga, si va a ofender a no sé quién, que esto siempre va a suceder, no, haga usted lo que quiera, pero cuente hasta tres, o cinco.No lo ponga fácil al facherío y a la gente guapa que no va de facha, pero no les toques la patria…

En cuanto a la libertad de expresión, bajo el capitalismo, no creo en ella, así que no me lleno la boca con esa expresión perlocutiva que sólo usaré para pillar en renuncio a quienes tanto la invocan y persiguen cuando les conviene a los que creen en ella como, el penúltimo caso, el rapero Valtonyc, con quien nos solidarizamos y saludamos efusivamente.

Buenos días.

La generación ni-ni (ni estudian ni trabajan)

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¡Manos arriba! ¡Esto es un atraco!

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¿Por qué a Urdangarín le llaman ‘El Nocilla’?

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